ご訪問ありがとうございます。
そして、毎日、子育てお疲れ様！
頑張っている自分をうんと褒めて下さいね！
子どもが「愛されている」という実感を持つには、ガミガミ言わずに「子どもを“受容”すること」が大切です。ってよく言われます。
でも、例えば反抗期真っ盛りの子が
夕飯時に、ゲームをしているとき
「この子にとってはゲームが必要なのね」なんて、受容できますか？それって、難行苦行ですよね？
母親は何でも許す「マリア様」ではありません。「親だって生身の人間」です‼
一生懸命作ったご飯が冷めてしまって、ガッカリするし、片付けが遅くなって寝るのが遅くなるのはイヤ
そんな自分の気持ちを押し殺して、子どもを受容することは、「一緒に住む人の気持ちや都合は無視してもいい」と教えることで、単なる「甘やかし」ではないでしょうか？
受容できないときは受容できないと親は「自分の気持ちに正直になること」が「『親業』の第一歩」です。『親業』って親に優しいんです！
でも、受容できないからと言ってガミガミと
「いい加減にゲームやめなさい！」って言うとこれもまた親子関係にはリスク大
親は、子どもの受容できない行動をみると、無理矢理コントロールし、動かそうとして
主語を「あなた」にして指示・命令・禁止をしがちです
いわゆる「You・メッセージ」ですね
でも、人間はコントロールされるのは大嫌いな動物です。親にコントロールされそうになると、子どもは反発したくなり
「うっせ～」なんて言ってくるかも…
そしたら親も、もっと頭にきて大喧嘩…
子どもがゲームをやめるどころか子供部屋に籠城なんてことになりかねません
「甘やかし」でも「ガミガミ」でもない方法は？
それは親が「わたし」を主語にして自分の受容できない気持ちをえる「I・メッセージ」
「ご飯を用意したのに、ゲームをしていると一生懸命作ったご飯が冷えてしまって、（ママは）がっかりするな」という気持ちの人もいるでしょうし
「７時の夕飯の時間に、ゲームしてると、片付けが遅くなって、寝るのも遅くなるから（ママは）困るよ」と思う人もいるでしょう
親の気持ちを聞いた子どもはどんな反応をするでしょうか？
「You・メッセージ」よりも、コントロールされた感がないので反発は小さいかもしれませんが、親が子どもの行動を受け入れていないと受け取るので、多くの場合、これ以上コントロールされまいと防衛的に反応してきます
「もう少し！ちょっと待って！」
こんな時こそ、“受容”の出番です
子どもが親の「I・メッセージ」を聞いてモヤモヤしている場面ですから
『親業』は相手がモヤモヤしているときは「聞く」とき！聞いて受容します
親は「受容できない」という“自分の気持ち”を大切にして伝えたのです
今度は、“子どもの気持ち”を大切にする番
それが、フェアな人間関係ですよね
「キリがいいところまでやりたいのね」
自分の気持ちを受け止めてもらえると、子どもは耳が開きますので、もう一度「受容できない」親の気持ちを伝えます
「７時の夕飯の時間に、ゲームしてると、片付けが遅くなって、寝るのも遅くなるから（ママは）困るよ」
「I・メッセージ」を伝えると、子どもが「悪かったな」と思いやすく自分から行動を変えやすくなります
親が自分を殺して自分を偽って子どもを受容すると、子どもが「甘やかされ」て自己中心的な人間になり、長期的には、親が「もう愛せない」と思い、「愛されている実感」を子どもに貯めるのは難しくなります
まず「親だって生身の人間！」と認め、正直な人間として、子どもの前に居れば、いい親子関係になり、子どもに「他者を大切にすること」を教えられると思います
親も「生身の人間」として、でもガミガミと怒りを爆発させずに自分の気持ちを伝えるコミュニケーションを『親業』で学びませんか？
カテゴリー
母親は「マリア様」ではない！「生身の人間」
